Enfim,

Lua cheia...

Fica doida!

Hehehe! Gostei da música!

Meu sábado começou beeeeeem estranho! Muito estranho mesmo! Justificativas para coisas que seriam simples de serem ditas. Eu devo ter cara de inocente ou de besta! Se tiver, é só a cara mesmo! Maaaaaas, tudo é uma questão de "ser humano". Eles são mesmo complicados. EU sou complicada! Isso já ajuda "aceitar" muita coisa. Ou melhor, aceitar não, mas "deixar passar". Num posso fazer nada....Infelizmente!

Então, tô bem. Agoniada com algumas coisas idiotas, mas nada muito grande pra me abater não. Vou pra rua daqui a pouco e isso passa rapidinho!

Tô com saudade de alguém que ainda não conheço. Estranho isso, mas é o que consigo dizer a respeito de algo que sinto agora. É como se eu sentisse "falta" de algo ou alguém que não sei, não conheço! Eu hein...

Não tô muito animada de escrever não...Acho que é porque não tem o que ser dito hoje. Falta inspiração, falta vontade mesmo.

Mas não vou abandonar isso aqui não...Pelo menos por enquanto!

É isso!"

Até mais!

Abraços!

P.S. Mudei de novo. Lua Cheia! Vamos ver o que acontece hoje...

Hoje...

Ah. Hoje não tô nem com ânimo nem em possibilidade de escrever muito.

Digitei trem demais! Chega...

Só passei mesmo pra deixar um oi (pra mim mesma até, hahaha)!

Meu fim de semana começa daqui a pouco! Ehhhhh maravilha!

Alías, não só meu fds, mas minhas FÉRIAS! Tô tão felizzzz! :)

Então é isso...

Até mais!

Abraços!

Coisas boas pra todo mundo! =****

Então...

Dia comum. Ou melhor, dia quieto. Não foi a correria que eu imaginei, mas amanhã farei (pelo menos no trabalho) tudo o que não fiz hoje. Aproveitei o dia para dormir! Há um bom tempo eu não fazia isso! E ainda tô com sono...

Na verdade, hoje nem tenho muito o que escrever. Até ensaiei alguma coisa durante a tarde, num momento em que fiquei sozinha e num atípico silêncio. Comecei a pensar num tanto de coisa besta...rs. Fico meio que "calculando" meus próximos passos, medindo cada consequência, tentando ver o depois das coisas. Nem sei porque faço isso. Quase nunca consigo fazer tudo como planejei e, como eu dizia no post de ontem, as coisas acontecem conforme minha vontade e meu estado naquele momento. Minha vontade não no sentido de que só acontece o que e como quero. SE acontecer alguma coisa, é porque eu também quis.

Acho que fico aqui tentando expressar o inefável. Fico tentando "clarear" pra mim mesma uma série de coisas. Aff, tem dia que tô tão bem...e outros que me bate uma agonia! Eu hein...

Tô me descobrindo como uma pessoa "estranha" demais...

"Eu quero ficar só, mas sozinho só não é possível.

Eu quero ficar junto, mas sozinho assim eu não consigo."

(Jota Quest - Amor Maior)

Ouvi essa música por acaso e me vi um pouco nela. De vez em quando eu sinto isso. Quero ficar só...mas também não quero. Uma grande mistura de sentimentos acontece na vida dessa pessoa que escreve, rs. Semana que vem tem show deles aqui! :) Ehhh mas vai ser bom, viu!

Chega, né? Daqui a pouco começa a não sair nada que preste...rs! (Mais ainda)

Até mais!

Um abraço! =*

"Lua cheia, fica doida"

Hehe. Esse é um frase do refrão de uma música do Papas da Língua. Eu nem ouço muito mas esses dias escutei por acaso e hoje, voltando do trabalho e olhando a Lua, lembrei dela. A Lua Cheia entra dia 30 (sábado). Se a minha "teoria" de que eu mudo conforme a Lua for verdade, sábado vai rolar um tanto de "reviravolta". Logo, fica doida...hahahahahah!

Hoje o dia foi super cansativo. Trabalhei 10 horas seguidaas! Tinha que fazer muita coisa, já que semana que vem não vou mais (minhas tão comentadas férias!). E haja correria...

Quando ocupo minha cabeça com outras coisas, como trabalho, por exemplo, aí não sobra tempo pra eu pensar em mim mesma. Consequentemente, fico menos "incomodada" com algumas coisas. Coisas essas que, hora ou outra vejo que não tem importância alguma. Tudooo besteira. Como diz minha mãe: "é fase". E concordo.

Pensei numa coisa agora a pouco, depois de ver um programa na tv: às vezes faço as coisas pensando no que os outros vão achar, vão pensar, vão comentar, quais as consequências dos meus atos. Faço coisas, ora por impulso (e quando faço isso, fico um pouquinho culpada depois), ora penso muito (e sofro por pensar demais e ter q tomar decisões). Acho que às vezes tem até um meio termo: eu fico com receio de agir por impulso, mas penso um pouquinho e misturo os dois. Acho que acaba sendo não por impulso nem por grande racionalidade, mas por vontade mesmo! Quando eu quero, fica claro...(pelo menos é o que eu entendi até hoje devido a alguns "comentários"). Não sei mentir...(pelo menos em partes..., afinal, sou ser humano).

"Quando se tem vinte anos, a vontade reina; aos trinta, a inteligência; aos quarenta, o discernimento."
Baltasar Gracián

Hehehe.! Tô lascada! Brincadeira...

Acho que tenho usado os três na medida do que posso/consigo. Já me disseram uma vez: "os anos ensinam". Com certeza! Daí...

"Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros."

Oscar Wilde

Conversei sobre isso com minha mãe hoje. E disse a ela que ainda vou fazer muita burrada na vida pra poder falar um dia que "tenho experiência", pra aprender de fato. Vou vivendo...Acho que errar é inerente ao ser humano. Errar é condição precípua para o aprendizado. Pelo menos eu penso assim.

Hoje vejo que mudei bastante minha forma de encarar certas situações da minha vida. Acho que até minha forma de tratar e lidar com as pessoas. Eu sempre dizia ao meu ex namorado: "eu não era nada disso". Errei demais, vai ver foi isso. A aprendizagem vai moldando a pessoa, né? Certas coisas não mudam nunca, por mais que eu tente, mas sei lidar melhor com elas. (Sinto que às vezes falo em "código" pra mim mesma! hehehe). Aliás...

"Escrevo para ficar livre de mim mesma"
Clarice Lispector

Livre das coisas que me angustiam. Acho que nunca "cuidei" tanto de um blog como cuido deste. E quase todos os dias releio tudo que já escrevi, desde o começo. Até os comentários. E "analiso"tudo (sem psicologização nessa "análise").

Na foto, a Matriz de Santo Antônio, em Tiradentes - MG, no dia 28/04/07. Ai como tenho saudade de lá. Passei apenas um dia, mas ainda vou voltar...Ah se vou! Eita...eu e minha incontrolável vontade de viajar.

Ufa, em uma semana, até que enfim consegui escrever alguma coisa razoável! hehehe

Mas agora já me vou...rs! Amanhã possivelmente será um dia corrido como o de hoje...então, é bom dormir mais cedo!

Até mais! Um abraço! =***

Inconstância...

Boa noite!

Hoje, na verdade, também nem tenho muito o que falar. Meu dia foi bem normalzinho, sem muita correria nem acontecimentos significantes. Não me senti mal ou incomodada com alguma coisa, mas também não senti nenhuma alegriaaa absurda. Foi meio que "apático" o dia. Ah...uma coisa continua: a saudade. Ainda sinto...e acho que vou continuar sentindo.

Tô ansiosa para que chegue o fim de semana logo. Já tenho quase todo ele "programado". Nada de ficar em casa! Ai...eu quero tanta coisa ao mesmo tempo! E também não quero nada...

Poxa, tô me achando tão estranha desse jeito. Com tantos "desequilíbrios" e inconstância. Sou e não sou, estou e não estou, quero e não quero, gosto e não gosto, amo e não amo.

"Não há nada no mundo mais constante do que a própria inconstância."

Jonathan Swift

Pelo menos na minha vida, ultimamente tem sido constante a inconstância, rs. Acho ruim eu ESTAR assim, mas também penso que só aprendo com isso. Vou me conhecendo melhor, me "analisando". Tenho tentado ver os pontos positivos dessa minha atual vida inconstante, rs.

Estou com sono..rs! A essa hora! hahahaha

Nos últimos dias não tenho tido muita inspiração pra escrever. Tá tudo horrível!

Por hoje, chega!

Até mais!

Abraços!

Saudade...

Pois é. Essa palavra me resume hoje. Sou saudade. Mais nada.

Do que?? Poxa, de tanta coisa, de tantas pessoas (ou nem "tantas" assim). E essa saudade também passa pela vontade. Vontade de fazer, de falar um tanto de coisa. E eu queria tanto FALAR...!

As milhões de dúvidas que eu tinha ontem hoje já não existem com tanta intensidade. Todas elas vão se esvaindo com o tempo. Nada como um dia após o outro (obviedade). Hoje estou bem.

Saí a noite com amigas, vim um tanto de gente diferente (porque eu estava num ambiente do qual não sou frenquetadora). Foi bom mesmo assim! Novamente, tive uma sensação de liberdade.

Aí fiquei pensando nisso. Acho que não penso na liberdade como "estar sozinha" e/ou "fazer o que eu quiser". É mais que isso. Na verdade eu quero e não quero, ao mesmo tempo, uma pessoa. (Aí eu lembro de uma frase que me disseram uma vez: "Querer é poder? Nem sempre..."). Continuo querendo. Se posso ou não já não cabe a mim. Enquanto isso, vou vivendo. Vivendo e aprendendo..."caminhando e cantando e seguindo a canção".

Voltando às dúvidas, eu ainda as tenho. Mas como eu disse, em menor proporção. Eu bem que queria não me preocupar com uma porção de coisas que me incomodam. Queria jogar tudo que me "perturba" pra cima e falar..."já foi!". Ainda não dou conta de fazer isso.

"Quando estão sozinhos querem estar acompanhados, e quando estão acompanhados querem estar sozinhos. Isso faz parte de ser humano".
Gertrude Stein

Isso mesmo. Tal idéia chega a ser irritante, pois coloca a existência humana em total desequilíbrio. Acho que a minha está assim: desorganizada, desequilibrada. Mas passa, ahhh passa! E por falar em "equilíbrio", o símbolo do meu signo (libra) é uma balança. Que coisa...rs!

Mas pelo que li, após ter pensado nisso, o desequilíbrio tende a incomodar os librianos. Deve ser por isso que ando tão incomodada. Gostei dessa frase:

A consciência sabe que a única medida que torna as relações equilibradas é a reciprocidade.

(Porto do Céu)

E por falar em signo, descobri também que o planeta que rege libra é Vênus! Lembrei da foto...:) Hehehe. Eu não sou de acreditar em horóscopo não. Não sou daquelas que lê no jornal e toma precauções caso lá fale que hoje é um dia "perigoso". Nada disso. Só às vezes leio algumas coisas com as quais me identifico, como essas de hoje.

Bom, hoje resolvi escrever mais cedo mas, por enquanto, é só. Talvez mais tarde eu tenha novo ímpeto para a escrita e volte aqui.

Saudade...

Até mais!

Um abraço! =**

Incertezas...

E eis que zilhões de dúvidas retornam à essa pessoa! PQP!

A noite ontem foi legal (exceto episódio idiota que aconteceu e que nem cabe eu contar aqui). Saí com pessoas que gosto muito. Foi legal!
Mas esse "episódio" foi o suficiente pra me fazer pensar numa porção de "decisões" e atitudes que tenho tomado ultimamente. Alías, não só o de ontem como outro de sexta-feira (episódio besta também). Que fim de semana o meu, viu. Tá doooooido.

Quando eu começo a achar que tô no caminho certo, que tô bem, que tô certa das coisas que eu quero pra minha vida AGORA, acontecem coisas que me fazem parar pra pensar e modificam tudo o que eu tava pensando. Tô sentindo tanta raiva por causa disso...Raiva de mim mesma, raiva das pessoas, raiva desse momento.

Aff...mas parece tentação! Eu hein..

Agora, aqui estou: sem rumo! Tô no meio do caminho, e não sei pra qual direção vou agora. Socorroooo! Alguém me ajudee! :(

Que coisa chata isso.

Eu até sei o que (pra não falar quem) que faria eu tomar um "rumo" rapidinho. Foi assim há semanas atrás. Talvez fosse assim agora. Assim, eu não faria "besteiras". Mas tudo é tão incerto, tão indefinido, tão vago...Tão duvidoso. É...talvez que não ajudasse muito mesmo não. Só pioraria a situação (apesar de eu já ter mais clareza quanto ao que ela representa agora).

Certezas não tenho nenhuma...não posso dar nenhuma. Só sou dúvidas. E que, ora me pertubam, ora se escondem. Ficam brincando comigo o tempo todo.

"Dê-me o benefício das suas convicções, se as tiver, mas guarde para si as dúvidas.

Bastam-me as que tenho"
Goethe

É. Acho que grande parte das minhas dúvidas vem dos outros. Vêm a partir da inconstância dos outros. É estranho. Nem sei se consegui me expressar bem com essa citação. Ela fez sentido pra mim agora, e talvez não faça para quem ler. Não importa...

Por hoje, chega. Daqui a pouco começo a lamentar. hahahaha!

Quem sabe mais tarde tudo isso que eu disse aqui cai por terra e eu volte ao "normal" né? Sabe o porque disso? A lua. Agora tá crescente. Mudou dia 22. hehehe! E com ela eu vou mudando...hehehe!

Então, até mais!

Abraços!

Por isso...

Hoje o dia foi entediante. Chato. Nada pra fazer. Preguiça. Desânimo. Chateação. A noite ontem não foi tão legal e isso se refletiu no dia de hoje. Tô até sem inspiração pra escrever. Eu hein...

Mas hoje vou sair. HOJE preciso disso. Não aguento ficar em casa hoje...

Passei por aqui só pra deixar um oi mesmo.

Amanhã escrevo direito.

Até mais!

Abraços!

Metade

Ontem ouvi uma "música" (entre aspas porque não chega a ser uma música de fato. Parece mais uma mensagem). Metade, de Oswaldo Montenegro.
Aí, depois de postar hoje qmbrei de dois trechos que gostei.
Vale citá-los:

Que não seja preciso mais que uma simples alegria

pra me fazer aquietar o espírito

e que o teu silêncio me fale cada vez mais

(...)

E que a minha loucura seja perdoada

porque metade de mim é amor

e a outra metade também.

Vale a pena ouvir. Linda demais! :)
Abraços! =***

Mas hoje...

Boa tarde!

Ontem, mais uma vez, não tive tempo de postar nada aqui no blog. Dia corrido mas muito legal! Muito legal mesmo! Noite perfeita! (vlw Lucas e João Paulo).

Eu tinha seminário pra apresentar hoje às 9h e nem por isso me estressei muito! Deu tudo certo! E agora é reta final para as férias! :) Pretendo aproveitá-las bastante!

Semana que vem começam uma série de shows/eventos em comemoração aos 150 anos da minha cidade (Montes Claros - MG), e quem ganha com isso somos nós, população!

Justo numa época que tenho curtido pra caramba Zeca Baleiro, ele vai vir! Fiquei muito feliz com isso! :)

"(...) por isso hoje eu acordei

com uma vontade danada

de mandar flores ao delegado

de bater na porta do vizinho

e desejar bom dia

de beijar o português da padaria".
(Telegrama - Zeca Baleiro)

Eitaa mas vai ser bom! hehehe

Hoje, tô sem inspiração pra "filosofias". Me restrinjo a apenas comentar sobre o meu dia.

Ahh..e por falar em "meu dia", me aconteceu uma coisa engraçada (e estranha) hoje. Ontem, conversando com um amigo pela net, que eu não via há um certo tempo, acabei dizendo: - "uma hora a gente se encontra por acaso". E o acaso foi rápido demaais! Encontrei-o hoje de manhã, indo pra faculdade. Fiquei bem espantada! heheheh

Que coisa, né? Nem sei se acredito muito nessas coisas de "acaso" não, mas às vezes acontecem umas coisas que me deixam surpresa! (podem ser coincidências tbm).

Bom...acho que por hoje basta. Tô meio desanimada pra escrever...rs. Talvez porque nada me aflija a ponto de merecer uma escrita. Tô tranquila. Hoje! hehehe

Vai saber...

Até mais!

Abraços!

Música...

Boaaa noitee! :)

Esse meu boa noite foi bastante feliz! Hoje foi um dia legal. Beeem legal!

Não tive aula. Mas minha manhã foi bastante incomum. (Culpa de Lucas). Fui fazer companhia pra ele numas coisas que ele tinha pra fazer e, na hora do almoço, tivemos uma idéia interessante. Vamos amadurecê-la. Se der certo, vai rolar demaais! :) Aí eu conto aqui...

Cheguei quase que atrasada no trabalho por conta dessa manhã inusitada. Mas lá não tinha nada pra fazer. Porém, não foi tão chato quanto as outras vezes em que fiquei sem nada lá. Nem sei porque...

Mas mesmo assim, não tive tempo para ficar "viajando", para depois ter o que postar aqui. Geralmente a minha inspiração (e um pouco de loucura na escrita) vem em momentos que estou mais parada, mais quieta. Hoje eu estava agitada demais, elétrica demais, rs. Resultado: nada de assuntos "filosóficos" hoje. Só comentários.

E por falar neles, quero acrescentar (by Srta. Luz e Ícaro - Obrigada!) que a música que postei ontem, "Fala" é de Secos e Molhados, regravada por Ney Matogrosso, Los Hermanos e Trash Pour Four. Consegui ouvir com Ney. Linda! :)

"A música começa onde acaba a fala".
Ernst Hoffmann

E é mesmo. Eu, por exemplo, acho que algumas vezes consigo me expressar melhor através da música. Não, eu não canto, muito menos toco algum instrumento. (Ah...eu canto pra mim mesma, sozinha...e olhe lá!). Mas sempre que me faltam palavras, a música trata de me socorrer. A que coloquei ontem foi nesse sentido. Achei-a por acaso, mas casou-se bem com coisas que penso. As músicas "falam" melhor, bem melhor que eu. Adooro!

Falta menos de 1 semana para as minhas tão sonhadas férias! Meu Deus, eu quero tanto viajar!

Bom, por hoje é só. Amanhã tento fazer algo melhor..rs!

Até mais!

Abraços!

P.S.: Sim! Era Vênus na foto da lua! :D

By João Paulo! =***

Fala...

Esse é o nome de uma música de Los Hermanos que eu nem ouvi ainda, mas que pela letra, já gostei. Parece comigo e tem haver com o que eu falei ontem sobre o meu silêncio em determinadas situações.

Eis a letra:

Fala
Los Hermanos

Eu não sei dizer nada por dizer
Então eu escuto
Se você disser tudo o que quiser

Então eu escuto

Fala

Lalalalalalalalalá

Fala

Se eu não entender, não vou responder

Então eu escuto

Eu só vou falar na hora de falar

Então eu escuto

Fala

Bastante pertinente à minha pessoa e à algumas "situações" pelas quais passo/já passei. Isso de "falar", ao mesmo tempo que pode ser tão simples, pode ser por demais complicado. Aí eu lembro das vezes que ajo e falo por impulso, algo muito perigoso. Já pensei que agir por impulso fosse coisa do coração, e, quando agimos de tal forma, estamos colocando na fala ou no comportamento o que de mais sincero e espontâneo que existe no coração. Se estivesse na cabeça, não seria impulso. Pelo menos EU acho isso. Pelo menos acho isso AGORA. rs

Acho que vivo nessa eterna dúvida de não saber com qual dos dois agir, rs. Eu prezo pelo equilíbrio, mas às vezes não se pode ter o controle de tudo, não é mesmo? Fica tudo "descontrolado". Faço, falo, fico chateada comigo mesma e depois tô nem aí. PQP! Que pessoa estranha eu estou descobrindo que sou! Eu hein...

Acho que ainda tô procurando algum "caminho", alguma "resposta". E sei, tenho convicção de que não será hoje nem agora que vou encontrar. Tudo leva tempo. Principalmente isso.

E por falar em "falar" e "ficar calada", acho que por hoje chega. Não tô afim de divagar muito hoje não. Hoje, guardo um pouco das minhas idéias para depois. Assim elas amadurecem...hehehe! (Dúvida: qual a cor das idéias??)

Até mais!

Um abraço!

P.S.: Ainda estou pesquisando a respeito, mas de acordo com umas coisas que li, a "estrela" à qual me referi ontem não era (como eu previa), uma estrela. É Vênus! :)

Depois comento aqui se é mesmo!

Hoje continua...

Lua nova!

Então...
Meu dia foi normal. Aliás, “em partes”. Muitos elogios hoje me deixaram bastante feliz! Quem não fica né? Pois é...
Acho que é porque estou me sentindo bem. Acredito que nosso estado interno se reflete no exterior pela forma como a gente se apresenta ao “mundo”. Claro que ainda tenho minhas dúvidas, meus MOMENTOS tristes, minhas horas desanimadas. Mas como salientei...são apenas momentos, instantes. Posso estar sentindo uma porção de coisas agora, e mais tarde é como se nada tivesse acontecido. Estranho, mas é verdade.
Só que não acho ruim eu ser (ou estar) assim. Aliás, ser alguma coisa é bastante difícil para o ser humano (“ser” humano...rs). Acho que tudo é uma questão de Estar! Todos nós estamos alguma coisa, estamos de alguma forma, estamos em algum lugar...e por aí vai!
Faz sentido...

“Nunca chegamos aos pensamentos. São eles que vêm.”
Martin Heidegger

É verdade. Óbvio que pensamos o tempo todo, mas sempre temos momentos com certos insights legais. Sempre que tenho, gosto de escrever. Daí...

“Eu vou aonde me leva o meu pensamento. Talvez chegue à paz do meu coração”
Dzore Drzic

Pode ser. Dizem que o legal é equilibrar razão e emoção, né? Vai ver isso tem alguma coisa relacionada.
Acabo de perceber uma coisa: acho que quando eu escrevo aqui, converso comigo mesma! Parece que falo as coisas pra eu mesma entender. ME entender.
E acabo também de fazer uma suposição (com ares de constatação mesmo): não entendo as pessoas! Hahaha. Nossa, essa foi péssima! :/
Não sei explicar direito, mas eu observo muito (e talvez por isso, pessoalmente, sou bastante calada). Observo como pessoa comum, e não como estudante de Psicologia. Não mesmo! As pessoas me fascinam mas ao mesmo tempo que me deixam bastante irritada e confusa. Só que acho que já ouvi em algum lugar que, o que somos reflete-se nas outras pessoas (ou algo parecido com isso). Aff...Não estou sabendo me expressar...mas pensei nisso por conta de circunstâncias, atitudes, coisas que percebo. A gente não pode se iludir com seres humanos, não é mesmo? Sou um...Não me iludo nem comigo mesma...
Seres estranhos...mutantes! Ai ai...faço parte deles! Rs
E por ter falado em “ficar calada”:

“Há algo de ameaçador num silêncio muito prolongado”
Sófocles

Hehehe. Não no meu (às vezes). Quando fico calada é porque tem milhões de idéias em conflito na minha cabeça. Imaginação a mil.

Bom, por hoje chega né. A cada dia que passa eu escrevo mais loucura aqui, rs! (embora alguns não achem!). Mas me envaideço por não acharem...rs!

Até mais. Abraçoos!

P.S. : Ooooooooooops! Quaaase me esqueci! Hoje quando estava me preparando pra sair do trabalho, ao fechar a janela vi a lua. Perfeita. Novilúnio. E curiosamente, havia uma estrela (que depois eu fiquei em dúvida se era mesmo..rs) próxima a ela. Achei aquela imagem lindaa! E fui embora olhando-a, pela rua. Cheguei em casa e não resisti. Quis tirar uma foto. A câmera travou! rs. Saí pelo msn pedindo a quem pudesse fazer o favor de tirar a foto pra mim! (Eu tava louca...só pode!). Fabianoo...Obrigada pela foto! rs

Não está muito nítida, mas dá pra ter uma idéia!

"No fim tudo dá certo...

...e se não deu certo é porque ainda não chegou ao fim." (Fernando Sabino)

De vez em quando me pego agoniada com coisas que não sei o que são. Detesto não conseguir definir as coisas que sinto. Sensação péssima. Mas passa...sei que passa.

"Duvidar de si mesmo é o primeiro sinal da inteligência".

(Ugo Ojetti )

Eu, por ser tão complicada (embora tenha ouvido essa semana que sou muito fácil de ser entendida - By Celo), duvido de mim mesma. Sou inteligente??? rs....

Brincadeiras à parte, duvido mesmo de mim. Tenho medo às vezes de coisas que penso e sinto. Posso ser indecisa e decidida num momento só. Coisas de gente louca...

"Avalia-se a inteligência de um indivíduo pela quantidade de incertezas que ele é capaz de suportar."
(Immanuel Kant)

Óh quantas incertezas, dúvidas, medos. Parece até meio estranho e paradoxal eu estar falando isso hoje e ter demonstrado tanto "equilíbrio" há alguns posts atrás". Mas, sou Lua Adversa, não é mesmo? Se não me engano, ela mudou de novo essa semana...rs!

"Inteligência espiritual é ter consciência de que a vida é uma grande

pergunta em busca de uma grande resposta."
(Augusto Cury)

E é assim que me sinto. Em busca de uma grande resposta. Então, vivo! Aí surge outra pergunta: e quando acharemos a resposta? Ai ai...isso é carregado de muita filosofia. A propósito, essa semana refleti sobre meu curso. Eu devia fazer Filosofia, Ciências Sociais ou qualquer coisa parecida. Acho que as respostas para algumas perguntas, a partir do campo social, são mais fáceis de serem encontradas. Ou se adequam melhor ao que esperamos. O ser humano, do ponto de vista psicológico, é algo muito difícil de se entender. Que me perdoe a classe da qual farei parte um dia...Psicológos, psicólogos..rs!

Ah...não comentei sobre a frase do início. É porque estava com essa sensação, de que as coisas estavam dando meio errado. Daí quando a li, fiquei mais calma. Tô no meio do caminho ainda, pra muuuuuuita coisa. Pra minha vida quase que como um todo. Mas...

"Fortasse erit, fortasse non erit"

Traduzindo...."Talvez seja, talvez não". Heheh..Falei que quando leio fico até inspirada. E hoje tive que ler muuito. Mas não o que eu realmente gostaria. Mas não deixou de ser interessante! Achei uma expressão que poderia ser meu lema para os próximos meses: "Amore, more, ore, re". Se a curiosidade for maior que a preguiça...hehehe!

Domingo a noite. Esse momento poderia não existir! Detesto...Amanhã é segunda...Semana corrida. Mas aí o tempo passa e logo logo, tudo isso acaba. Preciso planejar minhas férias desde já! 15 dias longe do trabalho, 30 da faculdade. Isso merece um "planejamento". Aceito sugestões, ok?? rs

Então, por hoje é só. Minha cabeça dói.

Até amanhã.

Abraços!

Então...

Procuro alguma coisa...
O que? Nem eu sei o que é.
QUERO alguma coisa, SINTO FALTA de alguma coisa. Que raiva! Odeio essa sensação.
Não, eu não estou em “crise” de novo. Mas sei lá. Tem certas coisas que “disparam” pensamentos e sentimentos na gente. Pelo menos comigo é assim. E eles ficam me pertubando por um tempo. Só que já sei que amanhã ou daqui algumas horas já etsarei pensando bem diferente de agora. Estranho.
Então...
Ontem eu disse que gostaria de fazer muita coisa hoje. Não fiz tanto quanto eu gostaria, mas meu dia foi legal. Comprei algumas coisas, mudei (um pouquinho só) o cabelo. Só queria ter saído de casa...Faltou companhia. Pelo menos hoje. Logo, minha cama será minha companheira esta noite (o que, de certa forma, não é ruim, considerando o frio que tem feito esses dias!).
Aff...
Tô completamente sem inspiração hoje. Sem chance de fluir alguma coisa aqui.
Espero que ela volte logo...rs
Amanhã, quem sabe!

Até mais!
Abraços.

Mudando...

Desde o dia que criei esse blog, não deixei de postar um dia, Mas ontem, não tive cabeça (supõe-se inspiração) e nem tempo para fazer isso. Sono, muito sono! E cansaço.

Minha quarta - feira foi boa até demais (sítio, frio, música e ótimas companhias)! Mas isso teve consequência, né? Precisava fazer um relatório pra facul e o sono tava me matando. Mas consegui. Não saiu tão bom quanto sairia se eu estivesse no meu estado "normal". Mas valeui a pena ter passado boa parte da noite acordada...hehehe!

Eu até tive vontade de escrever ontem. Fiquei muito feliz com minha saída de quarta. Foi algo bastante inusitado, considerando a vida "amena" que eu levo. E agora, mas do que nunca, estou dando real valor à minha liberdade. Estou gostando disso cada vez mais. :)

"Mundo mundo vasto mundo,

Se eu me chamasse Raimundo

Seria uma rima, não seria uma solução.

Mundo mundo vasto mundo,

Mais vasto é meu coração."

Carlos Drumond de Andrade

Achei esse trecho legal. Ultimamente tenho lido bastante. E acho que só tenho a ganhar (e muito!) com isso. Assim, minha inspiração aumenta, porque quando leio, começo a pensar numa porção de coisas..rs!

Esses últimos dias me interessei ainda mais por filosofia. Mas penso que tempo meeesmo pra ler, só nas férias. Agora ainda estou com a cabeça cheia de coisa, poiis é final de semestre. Tô louca por férias logo!

Ontem fiz um comentário pra mim mesma e que achei até bastante pertinente: tô me sentindo tão calma! De repente, parece que coisas que antes me pertubavam muito, agora já nem importam. Até pra falar eu tô mais lenta. rsrsrs

Eu hein. Acho que, conforme o título que coloquei hoje, estou mudando. Estou em fase de transição. Mas em meio a essas "mudanças", tenho me sentido bem, muito bem agora. Já não me incomodam como antes. Estou aceitando melhor.

O bom é não apenas "passar pela vida", como já dizia Charles Chaplin. Tem que se VIVER...e com intensidade! :)

Poxa, porque demorei tanto pra cair a ficha pra isso???

(Em conversa com um amigo, eis que ele me diz uma frase que adorei (referindo-se nós dois): somos "lúcidos e malucos ao mesmo tempo"! Boaaa, Celo! Boa!

E é isso mesmo. E digo mais: sou uma grande mistura de coisas opostas. E entre o que eu pareço e o que eu sou, existe um grande abismo...rs!
Bom...
Hoje estou, de novo, "inventando" assunto. Até estava animada pra escrever, mas parece que tudo sumiu. Deve ser a tal da tranquilidade! (E sono também, que estou até agora!)
Amanhã é sábado e espero fazer muita coisa...
Então, até amanhã!

Abraços!

P.S.: João Paulo,
Seus comentários me motivam! :D Adoooooro! =*

"Por que há seres em vez do nada?"

Pergunta filosófica né? rs

É o título do capítulo de um livro chamado "Convite à Filosofia" (Marilena Chauí). O capítulo vai falar da Metafísica. (da qual falarei em outro post, pois quero ler mais a respeito). Do nada, resolvi ler algumas coisas diferentes hoje. (E tava cheeeeeia de outras coisas pra fazer, nada haver com Filosofia). Acho que foi porque minha irmã estava sentada perto de mim estudando alguma coisa a respeito. Aí deu vontade de ler também.

A propósito...acho que não comentei que AMO ler, né? Alguns dos meus dias "inspirados" ocorrem quando leio alguma coisa e falo: é pra mim!

"Ler fornece conhecimento à mente. Pensar incorpora o que lemos"

(John Locke)

Então...

Achei uma porção de citações legais na net. Coisas que têm haver comigo. Com o tempo, vou postando...

Hoje o dia foi corrido. Mas foi legal. Escrevi bastante coisa (trabalhos da faculdade). Tive estágio e hoje foi bastante divertido: 14 crianças de 4 anos. Ri demaaaaaaais porque ouvi cada coisa! Apesar de um pouco cansativo, afinal, controlar tanta criança assim é bem complicado, foi bem engraçado. :)

"Escrever é procurar entender, é procurar reproduzir o irreproduzível, é sentir até o último fim o sentimento que permaneceria apenas vago e sufocador. Escrever é também abençoar uma vida que não foi abençoada"

(Clarice Lispector)

Legal essa citação. E é exatamente assim que me sinto ao escrever. Eu tento passar o que sinto (e volto a dizer, escrevo muito mais pra mim mesma). Tento passar o que sou. Às vezes fica tudo confuso, mas quando consigo definir, pelo menos em partes, é como se um peso fosse retirado da minha cabeça.

E não poderia deixar de dizer: apesar de eu escrever esse tanto de loucura aqui, que muitas vezes só eu entendo, fico feliz com os comentários que fazem a respeito (em especial a João Paulo e Nathy, que sempre têm a enorme paciência de ler tudo e ainda achar bom! hehehe - Beijo pra vcs!)

Ahhhhhh eu preciso de férias. Urgentes! Tô meio cansada dessa minha vida de faculdade-trabalho. Quero viajar, mas não sei pra onde, nem como, muito menos com quem. Sugestões??

Queria voltar pra São João del Rei ou Tiradentes! Lugares lindos!

"Belo é tudo quanto agrada desinteressadamente."

(Kant)

Bom...achei que hoje conseguiria escrever bem mais. Coisas bem mais interessantes. Deu um "branco" aqui, rs.

Acho que minha cabeça tá cansada agora. Tô sentindo isso. Desde 13h no pc, digitando trabalho. Chega, né?

Amanhã é bem provável que eu também escreva pouca coisa. O dia vai ser pior ainda.

Mas pretendo falar da Metafísica o mais breve possível estou realmente interessada em dissertar sobre. rs

Assim paro de falar (alguns instantes) de mim!

Então, por hoje é só.

Até mais!

Abraçoooooos!

Dia comum...

"Dia dos namorados"....sem namorado! Logo, dia comum. Muito comum. (Bom, pelo menos se desconsideradas as milhares de perguntas peculiares desse dia: "o que comprou pra seu namorado?", "o que vai fazer hoje?", daí pra frente... ¬¬

Ensaiei escrever alguma coisa, mas hoje, faltou-me uma graaaaande inspiração. Estava inquieta, mas isso não me incomodou a ponto de merecer algum detalhamento.

Acho que minhas inspiração estava toda no post de ontem. Hoje não tenho muuuito a dizer. Mas estou feliz por estar voltando ao meu "normal" e me acostumando com essa minha nova "fase".

No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...

Hehe...coloquei esse trecho do "Lua Adversa" porque me veio à cabeça agora. Só por isso. Mudei a música do blog. Essa é outra que tenho ouvido bastante nos últimos dias. Linda! :)

... Pausa... longa pausa na escrita...rs

Pois é. Era pra ser uma terça-feira bastante comum (ou não, se considerada a relevância do dia para muitas pessoas) Mas a sinuca a noite tornou o dia bem diferente...rs! (Vale um "agradecimento" a Lucas por isso...rs!)

Ahh...

Mas apesar disso, ainda não veio a tal da inspiração, rs. Mas penso que em breve muita coisa me fará inspirada...

Hahaha...minha vida é tipo uma novela. Aí agora eu digo: aguarde as cenas dos próximos capítulos. Capítulos estes que não faço (e nem quero fazer, agora) questão de adiantar. Vai tudo no "laissez faire", hehehe!

Engraçado. Nunca pensei que pudesse me sentir bem depois de uma série de acontecimentos que me botaram de cabeça pra baixo nos últimos tempos. Agora estou completamente voltada pra minha vida, e disposta (REALMENTE disposta) a aproveitá-la da melhor forma possível!

Chega...Acho que hoje estou "inventando" assunto.

Amanhã espero escrever algo legal.

É isso.

Até mais.

Abraços! =*

Inspiração...

Hehehe...Olha eu aqui de novo!

Após ter postado o meu texto de hoje, lembrei de um de Luís Fernando Veríssimo - A pessoa errada. E acho que uma parte dele cabe bem aqui, agora. E é só.

"Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo
E só assim é possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade
Tudo o que Ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Para que as coisas comecem a realmente funcionar direito prá gente.
Nossa missão:
Compreender o universo de cada ser humano,
respeitar as diferenças,
brindar as descobertas,
buscar a evolução. "

"Tenho fases, como a lua"

Faço jus ao título do blog. Sou a própria Lua adversa. Completamente adversa, rs. Conforme escrevo, vou me descobrindo. Só que às vezes tenho medo do que descubro e acabo recuando. O que é novo sempre assusta, incomoda, perturba. Talvez eu esteja descobrindo muita coisa nova agora e esteja assustada. Mas ao mesmo tempo, tenho vontade de enfrentar tudo, entrar "de cabeça" nas coisas. Viver tudo sem medo.

Outra coisa tem pesado bastante pra mim (e realmente tenho notado que estou dando muita importância a isso): significados. Botei na cabeça que as coisas t~em que sempre ter um significado, um sentido.. Mas ontem mesmo eu falei do Nilismo, e identifiquei minha vida com essa corrente filosófica. Partindo disso, deveria eu, então, ser completamente desapegada de sentidos, significados. Lembrei agora da "coerção social" de que falava Durkheim. Vale uma definição:

"A força que os fatos exercem sobre os indivíduos levando-os a conformar-se as regras da sociedade em que vivem independentemente de sua vontade e escolha."

Talvez eu não seja apegada a significados meus (ou a saber de significados para que eles me proporcionem uma certa "calma"), mas ao valor que a "sociedade" dá à determinadas condutas. Alguém me entende? É mais ou menos assim: preciso de um "sentido" para as coisas pra eu poder "medir" até que ponto vai estar certo ou errado o que eu farei.

Eu sempre achei que a maioria das coisas que fiz na minha recente vida foram por vontade, simples vontade. Só que algumas coisas pesaram bastante na minha cabeça depois que as fiz. Culpa dessa tal "coerção social" (sem querer ser muito "sociológica" com essa expressão).

Nas últimas semanas tenho sido, ora regida pela vontade, ora pelo medo. E eu não sou isso. Não mesmo. Estou numa fase de escolhas. E como já dizia um professor meu: as escolhas também implicam em renúncias, pois quando se escolhe algo, renuncia-se a outras muitas possibilidades. E não adianta eu querer "abraçar o mundo". Sou pequena demais pra isso..rs! Penso que abandonar sempre (ou quase sempre) vem ligado à sofrimento. Penso assim, por isso tenho sofrido todos esses dias. Há 2 semanas venho tendo que fazer escolhas. Pronto! Só com essa frase entendi muita coisa!

Sinto que aos poucos estou me adaptando a esse meu novo "estado" e fazendo dele algo normal. Talvez eu não esteja preparada pra muita coisa, e então preciso passar por toda essa "crise" (que é peculiar da mudança) para, enfim, aprender! Talvez eu esteja me sentindo "presa", mas ao mesmo tempo com medo da liberdade. Penso nisso e vejo um pássaro com chance de sair da gaiola em que está preso, mas que tem medo do que pode acontecer fora dela. Era cômodo pra ele ficar ali, preso, pois tinha tudo com facilidade. Mas e fora dali? Quantas possibilidades poderiam existir? Quantos outros pássaros livres estariam lá?

Ufa! Hoje eu me senti o extremo da inspiração! Alguns detalhes:

1- Tudo isso escrevi (á mão) enquanto esperava dar o horário de ir embora do trabalho e, após ler uma certa "mensagem indígena", rs.

2- Como escrevi no papel (pois estive sem pc lá hoje), percebi uma coisa: Há trechos que eu escrevia "sem ver". Era como se a caneta deslizasse no papel e não fosse eu que a controlava. Sensação estranha...

3- Não parei em nenhum momento. Escrevi fluentemente.

Bom, aí me pergunto agora: O que farei?

Acho que, a priori, tenho uma resposta: CARPE DIEM!!!

O "tictac" tá passando depressa e eu aqui perdendo tempo...rs!

Acho que o grande lance da vida é esse: saber encarar as coisas, as consequências de nossas ações e os problemas sem cair. A vida é uma grande montanha-russa, cujo carrinho dá muitas voltas, sobe, desce, mas nunca sai dos trilhos (bom...pelo menos sendo otimista e considerando que ela não tenha nenhum problema mecânico...hahahaha!).

PQP! Hoje eu gostei disso aqui! De verdade! :)

Depois de tudo, tô me sentindo beeeem melhor!

E viva a inspiração!!!!!!

P.S.: Eu havia dito que só escrevo coisas boas quando estou "mal", né?

Hoje não estou...e acho que escrevi algo útil (pra mim principalmente!).

Então, é isso.

Até mais!

Abraços e beijos! :) =*

"Eu tava só, sozinha..."

Boa tarde!

Definitivamente eu não estou no meu “normal”. Não mesmo....
Em questão de horas, ou até minutos, mudo de humor, de idéia, de sentimento com uma facilidade incrível. Não sou isso que habita esse corpo. Aqui está de passagem qualquer outra pessoa, menos eu mesma! rs
Haha...essa frase me lembrou conversas filosóficas na hora do café no trabalho sobre o sentido da existência das coisas e pessoas. Nilismo puro.

A propósito...considerando a definição do Wikipédia para o nilismo, acho q minha vida está desse jeito:

“O niilismo (ou nihilismo), do latim nihil (nada), é uma corrente filosófica que, em princípio, concebe a existência humana como desprovida de qualquer sentido”.

Acho até que essa definição, para minha vida, pode ser ambígua. “Sem sentido” como algo sem significado ou sem rumo. Até visualizo aquelas placas de trânsito, indicando pra que lado eu deveria ir.

Alías, gostaria mesmo de visualizá-las, pois estou no escuro e tenho medo de me envolver num “acidente” no meio do caminho. Se eu bater, vai ser feito demais...
Minha cabeça está a mil.. Ontem fiquei até muito tarde escrevendo. E é incrível como o que eu penso muda completamente depois que coloco o que sinto, no papel. Escrevia uma “história” bonita, da qual vou me lembrar pelo resto da vida. Quando comecei, sentia uma mistura de tristeza e raiva. Quando terminei, isso já havia passado. Só me sentia um pouco triste, mas obrigada a me conformar com tal situação.
Queria eu simplesmente “laissez faire, laissez aller, laissez passer”. Mas também queria “Carpe diem”. Sem medo! E eu ainda tenho. Muito. Dúvidas? Já nem sei mais se as tenho..^^
Ontem o dia foi legal. Música...muita música. A cada dia, uma música me marca.

“Eu tava só, sozinho...”

Então...acho que por enquanto é só.

Hoje, sem poemas. Quem sabe mais tarde.

Até mais.

Abraços!

P.S. Estou cada vez mais convencida de que, quando abraço pessoas, é de verdade. E quando os mando aqui, também é com sentimento. Recebam-o com carinho! :) ehehe!

Hoje...

Sexta-feira com cara de sábado. Assim defino o dia hoje. Preguiça, vontade de dormir o dia todo, vontade de sair. Coisas confusas...

Não sei ao certo o que sinto neste momento. É uma mistura de tristeza e alegria, decepção e desânimo. Estou meio feliz, meio triste. Ai...como sou complicada. Como ESTOU complicada.

- Ouço "Feliz desilusão" pela 7ª vez seguida - Hoje ela realmente combina com meu estado de "espírito", se pode assim dizer.

No silêncio dos olhos
Em que língua se diz, em que nação,
Em que outra humanidade se aprendeu
A palavra que ordene a confusão
Que neste remoinho se teceu?
Que murmúrio de vento, que dourados
Cantos de ave pousada em altos ramos
Dirão, em som, as coisas que, calados,
No silêncio dos olhos confessamos?

José Saramago - Os Poemas Possíveis - 1999

Cada vez mais eu acho que esse blog é pra mim mesma, rs. E pra quem entende as
loucuras que posto aqui, porque sabe os contextos. Mas acho estranho. Eu não sou
assim. Estou ODIANDO estar assim, me sentir assim. Isso pra mim não é comum
acontecer. Só uma coisa: raiva, muita raiva. :(

Achei um poema bonito...Que não tem haver comigo, mas que mesmo assim resolvi postar. Por hoje, já nem tenho mais o que falar.

Até mais. Um abraço!

Estes teus olhos

Eu gosto tanto

Eu tenho encanto

Por teu sorriso

Porque a coisa

Que eu acho louca

É a maravilha

Do teu olhar

Há nos teus olhos

Ilhas distantes e serenas

Há nos teus olhos

Tantos caminhos e trilhas

Há nos teus olhos

Muitas estrelas

Muito, muito silêncio

Muito luar

Teus olhos grandes

Teus olhos tristes

Cuja tristeza

Me fez te amar

Vinícius de Morais

Apenas um Oi...

Boa noite!

Excepcionalmente HOJE, não tenho muito o que dizer. Meu dia foi meio "entediante". Feriado, nada pra fazer (ou melhor, até tinha - mas o "desânimo" não deixou, rs).

Pra não deixar um "vácuo" aqui, deixo outro poema. Pode até ser que esses poemas que coloco não sejam integralmente como eu, mas alguma coisa (dái sempre fica algo de "obscuro") sempre tem.

Ah...a novidade do blog é que coloquei música. Telegrama, de Zeca Baleiro. Amo!

Então, é só.

Até mais!

Abraços!

Mulher de Fases

Me diversifico sou duas até três

Ás vezes quatro, cinco ou seis

Prefiro nem falar, sou uma por mês

Tem horas que grito bem alto ao mundo

Outras horas, apenas sei falar de amor

Sou romântica, trágica e melancólica

Num piscar de olhos, me torno menina

Séria e sem defesa, coberta de sutilezas

Então me torno dez é fatal, viro a tal

E sem que ninguém perceba sou dona do mundo

Segura e destemida, feita de sonhos e privilégios

Exponho um roteiro, contraceno... Torno-me várias

Não sou matemática, apenas me multiplico

Melhor nem me conhecer, sou bem mais complicada

Sou mil! E quem tentou descobrir não pode fugir

Ficou preso dentro de minhas fases de mulher diversificada.

Douglas Silva

P.S.: Esqueci de anotar a fonte do poema, mas tá aí o autor. (Plágio nunca!)

Dia comum...

Boa noite!

Hoje, novamente estou me sentindo bem! Pelo menos eu dormi direito! rs

Foi um dia bastante corrido, com alguns problemas no trabalho (mas resolvidos), desencontros em coisas de estágio...Mas já passou! Amanhã é feriado e isso me deixa muuuuuuito bem. Principalmente porque não trabalho sexta! "Pré-férias"! hehehe

Pra falar a verdade, em meio a toda essa correria de hoje, nem tive tempo pra parar e pensar em mim. Mas até que não é ruim. :)

(Pausa...Longa pausa na escrita!)

Entããõo....como eu ía dizendo...Apesar da correria, o dia foi legal! Começou normal, como qualquer outro...e terminou muito bem! :)

E por hoje eu estar bem é que tô me sentindo sem inspiração pra escrever algo criativo. Mesmo que não seja sobre mim mesma.

Na verdade eu queria ter um blog pra falar de qualquer coisa, menos de mim mesma. Mas ainda não tenho inspiração suficiente para me ater a outros conteúdos que não eu mesma! rs

É...tá tarde. Tá frio. Tá na hora de parar.

E, pra nunca perder o costume, um poema.

Abraços.

Até mais.

Hoje sou lua

Procuras meu reflexo na água

Então percebes...

Hoje sou noite, sou as estrelas,

Hoje sou lua.

Desnuda em força

Sou pura essência.

Eu sou Mulher.

Tornei-me noite,

tornei-me estrela,

Tornei-me lua.

Sou os teus sonhos,

Teus devaneios.

Tua saudade,

Sou a lembrança, sempre presente,

Em cada gesto, em cada cheiro, cada lugar.

O meu canto, o meu chamado tu ouvirás.

Mas sou quimera...

Meu canto, o das sereias...

Tua busca será eterna,

Mas nunca me alcançarás...

Suely Vieira

A porta...

Pergunta básica que acho que quem ler, fará: Que porta é essa? Hahaha....

Divagações no momento do café no trabalho...Mas consegui, com ajuda do meu amigo Laércio (tá citado, viu La?), a situação em que me encontro agora. O real sentido disso, só eu e ele sabemos exatamente! hehehe :)

Bom...Hoje posso dizer que estou melhor. Beeem melhor. Até fiquei pensando nos meus últimos posts. Eu tava lamentando demais, rs. Agora resolvi "desencanar". Só não sei até quando dura isso...afinal..."tenho fases, como a Lua". Toda essa agonia começou no exato dia em que entrou a Lua Cheia, e sexta entra na Minguante. Será que eu vou mudar de novo? rs

Agora é esperar pra ver!

Ai ai. Quando falo que preciso estar 'mal" pra escrever algo que preste, tenho razão. Mesmo sendo quase que "lamentos" (e que eu paradoxalmente odeio), sai alguma coisa. A vida é uma coisa engraçada. Eu tenho é que rir da minha...pra não chorar.

Tô doida pra chegar logo o feriado. Essa palavra me anima: FERIADO! Aliás, não vejo a hora de ter FÉRIAS, isso sim!

Ah...um comentário: eu nunca fui fããã de poemas não. E nem nunca escrevi nenhum. Mas de vez em quando acho algum que combina comigo. Mas, por incrível que pareça, ontem antes de dormir (o que demorou bastante) me veio à cabeça pequenos fragmentos de um poema, ou do que poderia vir a ser um. Eu deveria ter levantado e escrito naquela hora, mas não tive ânimo. Quando tentei escrevê-lo hoje, já não saía nada. Que pena. Só lembro de palavras soltas: lua, estrelas, ensejo, óbvio, dúvida...rs. E só.

Quem sabe essa noite me vem mais alguma coisa. Agora, me levanto, só pra não perder o ensejo. Heheheh

É. Quando se escreve, o tempo passa rápido. Queria eu poder escrever bastante para que o tempo passasse mais depressa ainda...pelo menos agora.

E, retomando as "portas", gostaria que elas falassem. Assim, estariam resolvidos metade dos meus problemas. rs

Para não perder o costume, deixo abaixo o poema que prometi ontem colocar.

Se tem haver comigo? Pelo menos em partes! hahahaha

Por hoje é só.

Um abraço.

Até mais.

SOU LOUCA

Sou louca...

Não ouço a voz do bom senso.

Caminho sem rumo.

Como só os loucos podem caminhar impunemente.

Caminhada sem metas.

Caminhar compulsivamente...

Sem rumo, sem chegadas...somente partidas...

Sou louca...

Nesta busca nem eu mesma sei de que...

Sou louca...

Algum dia chegarei a lugar algum,

em busca de coisa alguma...

Sou louca...

Vou caminhando...

Sou louca...

Contentando-me com pequenas ilusões,

breves sorrisos, poucas esperanças,

mas renascendo a cada dia...

Então descubro que ser louco

é renascer constantemente,

é não ter passado, presente ou futuro...

Ser louco, é, simplesmente SER.

Suely Vieira

Direitos autorais reservados. Lei 9610 de 19/02/1998

Fonte: http://www.orvalhodalua.com/

Mudanças...

Segunda...Outro dia estranho e confuso. Eu hein!Mas tá menos ruim que ontem.

Acho que uma noite de sono ajudou, já que eu não
estava dormindo direito nos últimos dias.

Não digo que estou mais calma, tranquila, de bem comigo mesma. Ainda continuo do
meio de milhões de dúvidas. Mas sou otimista e acredito que "essa tempestade vai
passar". Ah se vai...

Engraçado. A vida da gente é cheia de "coisinhas" complicadas. Ou simples. O valor
a elas, penso, é a gente que dá. E no meu caso, não consigo achar essas "coisinhas"
fáceis de resolver. Tiram nossa atenção do resto do mundo, sugam nossa energia.Fazer o que né...ser humano é algo muito complicado. (E eu ainda me atrevo a fazer
Psicologia para lidar com isso..rs). Bem que eu penso às vezes que tô no curso
errado.

Ao mesmo tempo que me acho muito objetiva, direta e prática, penso
também que não sou tudo isso, e super valorizo muitas coisas que deveriam ser
desconsideradas.

Ouvi dizer alguma vez que as crises são necessárias nos processos de mudança,
transformação. Pensando assim, se estou nessa "crise" toda é porque algo vai ou
precisa ser mudado. Quero descobrir logo que "algo" é esse, que tem gerado tanto
desconforto.Trecho interessante de um texto que achei chamado "Mudamos?"

"O desconforto, a insatisfação que sentimos em certas ocasiões poderá estar nos
mostrando que estamos mudando; que uma nova fase de nossa vida está para
começar.
Somente se tivermos a coragem de “olhar para dentro”, poderemos descobrir
aonde e em que estamos mudando. Aí, então estaremos mais preparados, não só
para aceitar estas mudanças, como também para fazer com que elas nos tragam
uma satisfação maior.
É mais feliz aquele que conhece e aceita a si mesmo."

Fonte: http://www.orvalhodalua.com/

Legal isso. Só pra constar: achei esse texto depois de já ter escrito a parte
anterior a ele. Coincidência né? Ou não.Agora, escrevendo essa segunda parte, me sinto melhor do que quando estava
escrevendo a primeira. Estranho. Mas tô bem. :)

Ouço agora uma música PERFEITA que um amiga da minha irmã mandou pra ela
ouvir. Aliás, deve ser a 6ª vez que a ouço...seguidamente. Simplesmente linda a
música. Deixo abaixo o link para quem quiser ouvir:

Feliz desilusão - Kiko Loureiro (cd No Gravity)

http://app.radio.musica.uol.com.br/radiouol/player/frameset.php?opcao=umamusica&nomeplaylist=008763-4_12

A propósito, sobre a música...achei a descrição abaixo, no site do Kiko Loureiro:

"Feliz Desilusão

Como a grande maioria das baladas, que podem nos trazer sentimentos de
felicidade ou de introspecção e tristeza, esta faixa recria mais uma vez esta
atmosfera de abstração e absorção na música em si. Com temas simples e claros, e
camadas de guitarras diferentes, sendo executadas ao mesmo tempo,esta faixa
começa a preparar o ouvinte para o término do álbum.São as baladas que nos fazem por muitas vezes entrar em uma viagem mental e
pensar nos erros acertos da vida... para uma pessoa otimista como eu, sempre vejo o
lado feliz e de engrandecimento de nosso erros e desilusões... "

Que coisa doida! Tá tudo "combinando" com o que estou sentindo, pensando
ultimamente. Eu hein.

Por hoje é só.

E pra amanhã, já tenho até poema pra colocar! :)

Então é isso.

Um abraço.
Até mais.

Outro dia estranho...e confuso.

Boa tarde!

Domingo...estranho e confuso. Que droga!

Alguém já pensou 200 coisas e, por causa de uma simples frase, surgiram mais 200 e todas elas se misturaram? Tô assim.

Eu nem sei mais o que tá acontecendo comigo. Não sei mais o rumo de nada. Mas acho que, pelo menos por um tempo, vai continuar tudo como está. Decidi pelo menos isso.

Como eu disse ontem, às vezes as coisas aparecem pra dar uma "balançada" na gente, pra mal ou pra bem. E aí deixa a gente assim. Sem saber que rumo tomar. Que raiva!

Tô detestando essa situação...mas ACHO que não posso fazer nada. Pelo menos agora. E, portanto, decido ficar calada, na minha. Seja o que Deus quiser...

Continuo na minha vida de antes. Agora não depende de mim...

Toda essa minha "angústia" me levou a pensar sobre o que eu quero, do que sinto falta, do que não quero, do que não gosto.

Rs...mas enigmática impossível, né? Mas é melhor...

O blog, mais que pra outras pessoas lerem, é pra mim mesma. Aqui descarrego "pesos".

Não tô triste nem feliz...e isso me incomoda. Muito.

Então, só me resta dar "tempo ao tempo"! Esperar...

Por enquanto, é só.

Um abraço.

Até mais.

Depois...

Olhando o título, não se pode supor o que posso falar neste post. Mas logo, poder-se-á entender o que quero dizer com esse "depois...".

Pois bem.

Minha agonia de ontem eu consegui entender "em partes", mas me resguardo no direito de não falar sobre o que entendi. Isso não cabe aqui. Porém, ainda estou num período de introspecção, já que essa minha "agonia" despertou muitos outros pensamentos. Preciso tirar conclusões URGENTES sobre alguns pontos da minha vida, para evitar problemas.

Há coisas que acontecem que, se não forem definitivas, servem pra nos dar um susto.

Ai...Acho que tô muito enigmática hoje! Num sai nada direto...

Um poema de Cecília Meireles, pra variar:

Noite

Tão perto!

Tão longe!

Por onde

é o deserto?

Às vezes,

responde,

de perto,

de longe.

Mas depois

se esconde.

Somos um ou dois?

Às vezes,nenhum.

E em seguida,

tantos!

A vida

transborda

por todos

os cantos.

Acorda

com modos

de puro

esplendor.

Procuro

meu rumo:

horizonte escuro:

um muro

em redor.

em treva

me sumo.

Para onde

me leva?

Pergunto a Deus se estou viva,

se estou sonhando ou acordada.

Lábio de Deus! - Sensitiva

tocada.

Cecília Meirelles

Acho que mais tarde tento escrever algo mais proveitoso...rs

Um abraço.

Até mais.