A volta nº 12846.

Eu aqui. De novo.

Sumo. Apareço. Por que? Preguiça...falta de assunto...de tempo...de memória...de paciência. Mas eu acabo voltando, como sempre.

Minha vida, pra variar, tem sido um caos. Tá sempre em "crise", no sentido de que nada fica "quieto" por muito tempo. Tô eu, achando que tá "tudo na paz", como diria uma pessoa, mas aí acontece algo de extraordinário e bagunça com tudo. Li esses dias: "Quando eu consigo resolver, vem alguém e desresolve". Boa né? Pois é assim que me sinto...Completamente "desresolvida". Aff. Tô me conformando, até.

Bom, não posso reclamar desse mês de Janeiro. Foi um dos melhores que já tive. Curti muito, bebi muito, ri muito (e chorei tbm). Conheci (mais) pessoas legais...e que ganharam um espaço no meu coração.

E por falar em coração...

O meu, pelo menos por minha vontade, tá fechado. Sim, fechado. Ahh não..chega! Já tava virando era bagunça...Ninguém fica...mas também ninguém sai. E quem fica louca com isso sou eu. Não dá, rs.

Estou tentando me manter LONGE de qualquer envolvimento amoroso com quem quer que seja. Eu sei que é difícil, porque é da minha natureza ter sempre em quem pensar quando acordo, quando durmo. Ter saudade, querer ver. Agora, quero descansar disso, mesmo sabendo que vai ser quase impossível.

Let it be.

Tô alguns planos pra depois do Carnaval. Tô querendo que as aulas comecem logo (e eu vou querer férias quando elas começarem, rs). Mas é o costume de sempre ter muita coisa pra fazer e muitas pessoas pra ver. Esse ano, minha meta é fazer mais amigos. Muitos...MUITOS! Taí algo que não consigo viver sem...!

Não que os que eu tenha já não signifiquem mais. Pelo contrário. O Amor que sinto por eles só cresce. Em meio a brigas, risos, choros, farras...estamos aí. Devo muito a todos. Os que estão perto ou looonge de mim.

Apenas quero coisas novas nesse ano. Dar uma renovada em muita coisa na minha vida. Repensar atitudes e condutas.

Dizem que o ano no Brasil só começa mesmo depois do carnaval. Acho que comigo vai funcionar assim. Semana que vem, começam as mudanças. Boas.

Apesar de muita confusão nos últimos dias, estou me sentindo bem. Tô tranquila.

Agora, só o tempo...

Então, por hoje é só!

Se alguém ler isso...Bjo! rs!

=**

Coisas e coisas...

Com um intervalo maior entre as postagens, apareço aqui de novo!

A semana passada foi bem legal pra mim! Passei a semana toda me sentindo muito bem...Senti como se metade da minha vida tivesse sido resolvida em questão de dias! Claaaro, é modo de falar. Mas as "pendências" que vamos deixando passar na vida atrapalham o presente e o futuro, e óbvio, não acrescentam nada ao passado.

É claro que não dá pra desconsiderar nada, nenhum problema, conflito ou coisa semelhante. Pessoas, histórias, situações não saem da nossa vida de repente. Mas sinto-me aliviada de ter tomado decisões que, a priori, parecem ter sido as melhores e mais acertadas. Agora é olha pra frente, viver o presente e curtir a vida! :)

Ontem escrevi uma frase, bem por acaso, e que achei bem legal: a pessoa em quem mais confiamos pode ser também a que mais irá nos decepcionar...mas também é de quem teremos mais pena depois...!

Escrevi isso após parar um pouco pra pensar no andamento da minha vida nos últimos tempos. Os rumos que têm tomado...os caminhos que poderá seguir...

A imagem da porta no início, que já apareceu por aqui uma vez, surge agora com outro sentido. Agora, simboliza uma nova porta que se abre, mais possibilidades que surgem...que existem ali, logo ali, do outro lado...só dependendo de uma atitude nossa (ou minha, no caso...rs).

Hehehe! Continuo escrevendo quase que em código...escrevendo pra mim mesma. Tem problema não! Isso é só um "desabafo" pra mim mesma...pra expressar coisas com as coisas não pretendo ficar. Chega, né???

Posso dizer então que tenho andado feliz, bem feliz! :)

Motivo??? Alguns...ou algum...

Mas um comentário devo fazer: é bom saber que posso contar com algumas pessoas...saber que gostam de mim de verdade, que se preocupam comigo e que me fazem tão bem! :)

Enfim...por enquanto é só. Tá muito calor por aqui e minha inspiração para escrita se anula desse jeito! hehehe

Bjos! =*

Onde ir...

Novamente, depois de algum tempo "sumida", eis que retorno à escrita! São surtos que tenho...e, nas últimas semanas, tendo tido vontade de escrever. Às vezes pra "falar" coisa alguma, às vezes pra "falar" muito, mas sempre para "ficar livre de mim mesma", conforme Clarice Lispector disse.

Voltei com música nova por aqui. "Onde ir" (título desta postagem), de Vanessa da Mata. Lindaa! Tenho ouvido bastante...

As músicas constumam refletir nosso estado de "espírito", ou porque não dizer emocional mesmo! Representam momentos, vivências, situações. Representam a nós mesmos. Pelo menos comigo, é assim. Elas mexem muito comigo...E não digo só questão de melodia não. É a letra. Creio que nem sempre presta-se atenção ao que a letra, mais que a música em si, passa. O que sentimos com isso é devido à mistura letra-melodia.

E por falar em letra, lembrei-me de um comentário que fiz ontem a respeito das palavras. Às vezes eu tenho a nítida impressão de "sentir" uma palavra. É como se, ao ser pronunciada, ela causasse algum efeito "sinestésico" em mim. (Vou ler mais sobre o assunto pra poder me expressar melhor!).

Como falei da música e de letra...aí vai:

Vanessa da Mata - Onde Ir

Eu não sei o que vi aqui
Eu não sei prá onde ir
Eu não sei por que moro ali
Eu não sei por que estou
Eu não sei prá onde a gente vai
Andando pelo mundo
Eu não sei prá onde o mundo vai
Nesse breu vou sem rumo
Só sei que o mundo vai de lá prá cá
Andando por ali, por acolá
Querendo ver o sol que não chega
Querendo ter alguém que não vem.
Cada um sabe dos gostos que tem
Suas escolhas suas flores, seus jardins
De que adianta a espera de alguem
O mundo todo reside dentro em mim
Cada um pode com a força que tem
Na leveza e na doçura de ser feliz.

No momento, ela faz sentido pra mim. Bastante!

Semana passada eu não estava bem de jeito nenhum. Histórias e coisas mal resolvidas, mentiras, confusão. Resolvido o "passado", o que começou a me incomodar foi o presente. Uma sensação de "Eu não sei por que estou...Eu não sei prá onde a gente vai". Tudo muito estranho. Uma irritação comigo mesma que eu até entendi mas custei a aceitar. Uma coisa é certa: não se pode ter o controle de tudo. Mas me deixa impaciente às vezes o fato de ter que "esperar" as coisas acontecerem, sem interferência minha. Mistura de ansiedade e medo. Mas eu até acho bom que aconteçam assim. Como dizem, "o hoje é uma dádiva e por isso se chama presente". E deve ser mesmo. Acredito muito que tudo o que acontece tem um significado que a gente custa a entender. Demora, mas ele aparece em algum momento.

Então, espero o meu...

Hehehe!

Por hoje chega, né?? Divagação demais pra uma pessoa, num dia só! rs

Até!

Ah, bju! =*

Retorno

Boa tarde!

Estou de volta, depois de uns 20 dias! Puro desânimo pra escrever. Assunto até que não faltava, mas motivação pra escrever tava difícil encontrar. Muita coisa aconteceu...e muitas delas vão ficar comigo pra sempre, sem que eu passe uma só linha para o papel. Lembranças boas, muito boas!

Viajei, conforme "anunciei" no último post. Não foi exatamente como eu disse, mas mesmo assim valeu muuuuuito a pena. Cada segundo, cada passo, cada movimento, cada lugar, cada centavo gasto! rs

Sem querer desmerecer minha cidades (mas quase fazendo isso), BH é o lugar! Acho que uma das minhas metas de vida agora é morar lá algum dia, e que seja breve. :)

Ahh...assim que voltei, assisti a um programa muitíssimo interessante, em que uma filósofa disse uma frase que gostei bastante e que se adequou à circunstância: "Quem viaja tem história pra contar"! E como!!!!!!! História demaaais!! Fim de semana muito feliz esse que eu tive!

Ae chego, tenho a ótimo notícia de uma "extensão" das minhas férias! Mais duas semanas muito legais! Saídas de fim de semana com gente legal! E eu, despreocupada, feliz, de bem comigo mesma!

Acho que agora estou numa fase bem tranquila, sem nada pra reclamar, apenas "vivendo" as coisas sem nenhuma preocupação com o futuro. Algumas coisas que muito me incomodavam há algum tempo já não existem mais!

Enfim, boa fase! :)

Tô aqui, curtindo Vanessa da Mata e Ben Harper- Boa Sorte!. Linda música! Ela canta demais!

Bom, acho que agora é só! Era só uma "retomada" ao blog, esse texto. Nada de muito filosófico demais, mas faz sentido pra mim!

Até mais!

Abraços!

Feliz!

Bom...

Após alguns dias um tanto sumida, sem ânimo pra escrever e doente, resolvi dar uma passada aqui hoje.

O final de semana passado foi ótimo. Shows muito bons (destaque para o de Zeca Baleiro - PERFEITO!). Curti muito! Mas ganhei de presente uma gripezinha que me rendeu 2 dias de febre! Ninguém merece, né?? Pois é...

Amanhã tem show de Jota Quest e tenho intenção de ficar boa logo pra poder ir, afinal, tenho férias a aproveitar! hehehe

E por falar em férias, se tudo der certo essa semana, sexta-feira tô viajando! Vai ser só um fim de semana, mas que será aproveitado até o último segundo. Viagem do jeito eu queria, ou seja, pra alguma cidade histórica de MG. Tô precisando tanto disso...Nem eu entendo porque, mas é como se eu necessitasse disso agora. E por isso, tô muito feliz! :)

Quanto às minhas "agonias" e dúvidas de alguns dias atrás...nem lembro mais. Aliás, tenho tentado não pensar mais. Tava me fazendo mal...E não tava adiantando nem resolvendo nada eu ficar daquele jeito...Não dependia de mim...

Enfim, "bola pra frente que atrás vem gente"! hehehe

É isso.

Até mais!

Abraços!

TEMPORARIAMENTE FECHADO PARA "BALANÇO".

Não vou acabar com o blog, só vou dar um tempo. É preciso.

Abraçooos!

Enfim,

Lua cheia...

Fica doida!

Hehehe! Gostei da música!

Meu sábado começou beeeeeem estranho! Muito estranho mesmo! Justificativas para coisas que seriam simples de serem ditas. Eu devo ter cara de inocente ou de besta! Se tiver, é só a cara mesmo! Maaaaaas, tudo é uma questão de "ser humano". Eles são mesmo complicados. EU sou complicada! Isso já ajuda "aceitar" muita coisa. Ou melhor, aceitar não, mas "deixar passar". Num posso fazer nada....Infelizmente!

Então, tô bem. Agoniada com algumas coisas idiotas, mas nada muito grande pra me abater não. Vou pra rua daqui a pouco e isso passa rapidinho!

Tô com saudade de alguém que ainda não conheço. Estranho isso, mas é o que consigo dizer a respeito de algo que sinto agora. É como se eu sentisse "falta" de algo ou alguém que não sei, não conheço! Eu hein...

Não tô muito animada de escrever não...Acho que é porque não tem o que ser dito hoje. Falta inspiração, falta vontade mesmo.

Mas não vou abandonar isso aqui não...Pelo menos por enquanto!

É isso!"

Até mais!

Abraços!

P.S. Mudei de novo. Lua Cheia! Vamos ver o que acontece hoje...

Hoje...

Ah. Hoje não tô nem com ânimo nem em possibilidade de escrever muito.

Digitei trem demais! Chega...

Só passei mesmo pra deixar um oi (pra mim mesma até, hahaha)!

Meu fim de semana começa daqui a pouco! Ehhhhh maravilha!

Alías, não só meu fds, mas minhas FÉRIAS! Tô tão felizzzz! :)

Então é isso...

Até mais!

Abraços!

Coisas boas pra todo mundo! =****

Então...

Dia comum. Ou melhor, dia quieto. Não foi a correria que eu imaginei, mas amanhã farei (pelo menos no trabalho) tudo o que não fiz hoje. Aproveitei o dia para dormir! Há um bom tempo eu não fazia isso! E ainda tô com sono...

Na verdade, hoje nem tenho muito o que escrever. Até ensaiei alguma coisa durante a tarde, num momento em que fiquei sozinha e num atípico silêncio. Comecei a pensar num tanto de coisa besta...rs. Fico meio que "calculando" meus próximos passos, medindo cada consequência, tentando ver o depois das coisas. Nem sei porque faço isso. Quase nunca consigo fazer tudo como planejei e, como eu dizia no post de ontem, as coisas acontecem conforme minha vontade e meu estado naquele momento. Minha vontade não no sentido de que só acontece o que e como quero. SE acontecer alguma coisa, é porque eu também quis.

Acho que fico aqui tentando expressar o inefável. Fico tentando "clarear" pra mim mesma uma série de coisas. Aff, tem dia que tô tão bem...e outros que me bate uma agonia! Eu hein...

Tô me descobrindo como uma pessoa "estranha" demais...

"Eu quero ficar só, mas sozinho só não é possível.

Eu quero ficar junto, mas sozinho assim eu não consigo."

(Jota Quest - Amor Maior)

Ouvi essa música por acaso e me vi um pouco nela. De vez em quando eu sinto isso. Quero ficar só...mas também não quero. Uma grande mistura de sentimentos acontece na vida dessa pessoa que escreve, rs. Semana que vem tem show deles aqui! :) Ehhh mas vai ser bom, viu!

Chega, né? Daqui a pouco começa a não sair nada que preste...rs! (Mais ainda)

Até mais!

Um abraço! =*

"Lua cheia, fica doida"

Hehe. Esse é um frase do refrão de uma música do Papas da Língua. Eu nem ouço muito mas esses dias escutei por acaso e hoje, voltando do trabalho e olhando a Lua, lembrei dela. A Lua Cheia entra dia 30 (sábado). Se a minha "teoria" de que eu mudo conforme a Lua for verdade, sábado vai rolar um tanto de "reviravolta". Logo, fica doida...hahahahahah!

Hoje o dia foi super cansativo. Trabalhei 10 horas seguidaas! Tinha que fazer muita coisa, já que semana que vem não vou mais (minhas tão comentadas férias!). E haja correria...

Quando ocupo minha cabeça com outras coisas, como trabalho, por exemplo, aí não sobra tempo pra eu pensar em mim mesma. Consequentemente, fico menos "incomodada" com algumas coisas. Coisas essas que, hora ou outra vejo que não tem importância alguma. Tudooo besteira. Como diz minha mãe: "é fase". E concordo.

Pensei numa coisa agora a pouco, depois de ver um programa na tv: às vezes faço as coisas pensando no que os outros vão achar, vão pensar, vão comentar, quais as consequências dos meus atos. Faço coisas, ora por impulso (e quando faço isso, fico um pouquinho culpada depois), ora penso muito (e sofro por pensar demais e ter q tomar decisões). Acho que às vezes tem até um meio termo: eu fico com receio de agir por impulso, mas penso um pouquinho e misturo os dois. Acho que acaba sendo não por impulso nem por grande racionalidade, mas por vontade mesmo! Quando eu quero, fica claro...(pelo menos é o que eu entendi até hoje devido a alguns "comentários"). Não sei mentir...(pelo menos em partes..., afinal, sou ser humano).

"Quando se tem vinte anos, a vontade reina; aos trinta, a inteligência; aos quarenta, o discernimento."
Baltasar Gracián

Hehehe.! Tô lascada! Brincadeira...

Acho que tenho usado os três na medida do que posso/consigo. Já me disseram uma vez: "os anos ensinam". Com certeza! Daí...

"Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros."

Oscar Wilde

Conversei sobre isso com minha mãe hoje. E disse a ela que ainda vou fazer muita burrada na vida pra poder falar um dia que "tenho experiência", pra aprender de fato. Vou vivendo...Acho que errar é inerente ao ser humano. Errar é condição precípua para o aprendizado. Pelo menos eu penso assim.

Hoje vejo que mudei bastante minha forma de encarar certas situações da minha vida. Acho que até minha forma de tratar e lidar com as pessoas. Eu sempre dizia ao meu ex namorado: "eu não era nada disso". Errei demais, vai ver foi isso. A aprendizagem vai moldando a pessoa, né? Certas coisas não mudam nunca, por mais que eu tente, mas sei lidar melhor com elas. (Sinto que às vezes falo em "código" pra mim mesma! hehehe). Aliás...

"Escrevo para ficar livre de mim mesma"
Clarice Lispector

Livre das coisas que me angustiam. Acho que nunca "cuidei" tanto de um blog como cuido deste. E quase todos os dias releio tudo que já escrevi, desde o começo. Até os comentários. E "analiso"tudo (sem psicologização nessa "análise").

Na foto, a Matriz de Santo Antônio, em Tiradentes - MG, no dia 28/04/07. Ai como tenho saudade de lá. Passei apenas um dia, mas ainda vou voltar...Ah se vou! Eita...eu e minha incontrolável vontade de viajar.

Ufa, em uma semana, até que enfim consegui escrever alguma coisa razoável! hehehe

Mas agora já me vou...rs! Amanhã possivelmente será um dia corrido como o de hoje...então, é bom dormir mais cedo!

Até mais! Um abraço! =***

Inconstância...

Boa noite!

Hoje, na verdade, também nem tenho muito o que falar. Meu dia foi bem normalzinho, sem muita correria nem acontecimentos significantes. Não me senti mal ou incomodada com alguma coisa, mas também não senti nenhuma alegriaaa absurda. Foi meio que "apático" o dia. Ah...uma coisa continua: a saudade. Ainda sinto...e acho que vou continuar sentindo.

Tô ansiosa para que chegue o fim de semana logo. Já tenho quase todo ele "programado". Nada de ficar em casa! Ai...eu quero tanta coisa ao mesmo tempo! E também não quero nada...

Poxa, tô me achando tão estranha desse jeito. Com tantos "desequilíbrios" e inconstância. Sou e não sou, estou e não estou, quero e não quero, gosto e não gosto, amo e não amo.

"Não há nada no mundo mais constante do que a própria inconstância."

Jonathan Swift

Pelo menos na minha vida, ultimamente tem sido constante a inconstância, rs. Acho ruim eu ESTAR assim, mas também penso que só aprendo com isso. Vou me conhecendo melhor, me "analisando". Tenho tentado ver os pontos positivos dessa minha atual vida inconstante, rs.

Estou com sono..rs! A essa hora! hahahaha

Nos últimos dias não tenho tido muita inspiração pra escrever. Tá tudo horrível!

Por hoje, chega!

Até mais!

Abraços!

Saudade...

Pois é. Essa palavra me resume hoje. Sou saudade. Mais nada.

Do que?? Poxa, de tanta coisa, de tantas pessoas (ou nem "tantas" assim). E essa saudade também passa pela vontade. Vontade de fazer, de falar um tanto de coisa. E eu queria tanto FALAR...!

As milhões de dúvidas que eu tinha ontem hoje já não existem com tanta intensidade. Todas elas vão se esvaindo com o tempo. Nada como um dia após o outro (obviedade). Hoje estou bem.

Saí a noite com amigas, vim um tanto de gente diferente (porque eu estava num ambiente do qual não sou frenquetadora). Foi bom mesmo assim! Novamente, tive uma sensação de liberdade.

Aí fiquei pensando nisso. Acho que não penso na liberdade como "estar sozinha" e/ou "fazer o que eu quiser". É mais que isso. Na verdade eu quero e não quero, ao mesmo tempo, uma pessoa. (Aí eu lembro de uma frase que me disseram uma vez: "Querer é poder? Nem sempre..."). Continuo querendo. Se posso ou não já não cabe a mim. Enquanto isso, vou vivendo. Vivendo e aprendendo..."caminhando e cantando e seguindo a canção".

Voltando às dúvidas, eu ainda as tenho. Mas como eu disse, em menor proporção. Eu bem que queria não me preocupar com uma porção de coisas que me incomodam. Queria jogar tudo que me "perturba" pra cima e falar..."já foi!". Ainda não dou conta de fazer isso.

"Quando estão sozinhos querem estar acompanhados, e quando estão acompanhados querem estar sozinhos. Isso faz parte de ser humano".
Gertrude Stein

Isso mesmo. Tal idéia chega a ser irritante, pois coloca a existência humana em total desequilíbrio. Acho que a minha está assim: desorganizada, desequilibrada. Mas passa, ahhh passa! E por falar em "equilíbrio", o símbolo do meu signo (libra) é uma balança. Que coisa...rs!

Mas pelo que li, após ter pensado nisso, o desequilíbrio tende a incomodar os librianos. Deve ser por isso que ando tão incomodada. Gostei dessa frase:

A consciência sabe que a única medida que torna as relações equilibradas é a reciprocidade.

(Porto do Céu)

E por falar em signo, descobri também que o planeta que rege libra é Vênus! Lembrei da foto...:) Hehehe. Eu não sou de acreditar em horóscopo não. Não sou daquelas que lê no jornal e toma precauções caso lá fale que hoje é um dia "perigoso". Nada disso. Só às vezes leio algumas coisas com as quais me identifico, como essas de hoje.

Bom, hoje resolvi escrever mais cedo mas, por enquanto, é só. Talvez mais tarde eu tenha novo ímpeto para a escrita e volte aqui.

Saudade...

Até mais!

Um abraço! =**

Incertezas...

E eis que zilhões de dúvidas retornam à essa pessoa! PQP!

A noite ontem foi legal (exceto episódio idiota que aconteceu e que nem cabe eu contar aqui). Saí com pessoas que gosto muito. Foi legal!
Mas esse "episódio" foi o suficiente pra me fazer pensar numa porção de "decisões" e atitudes que tenho tomado ultimamente. Alías, não só o de ontem como outro de sexta-feira (episódio besta também). Que fim de semana o meu, viu. Tá doooooido.

Quando eu começo a achar que tô no caminho certo, que tô bem, que tô certa das coisas que eu quero pra minha vida AGORA, acontecem coisas que me fazem parar pra pensar e modificam tudo o que eu tava pensando. Tô sentindo tanta raiva por causa disso...Raiva de mim mesma, raiva das pessoas, raiva desse momento.

Aff...mas parece tentação! Eu hein..

Agora, aqui estou: sem rumo! Tô no meio do caminho, e não sei pra qual direção vou agora. Socorroooo! Alguém me ajudee! :(

Que coisa chata isso.

Eu até sei o que (pra não falar quem) que faria eu tomar um "rumo" rapidinho. Foi assim há semanas atrás. Talvez fosse assim agora. Assim, eu não faria "besteiras". Mas tudo é tão incerto, tão indefinido, tão vago...Tão duvidoso. É...talvez que não ajudasse muito mesmo não. Só pioraria a situação (apesar de eu já ter mais clareza quanto ao que ela representa agora).

Certezas não tenho nenhuma...não posso dar nenhuma. Só sou dúvidas. E que, ora me pertubam, ora se escondem. Ficam brincando comigo o tempo todo.

"Dê-me o benefício das suas convicções, se as tiver, mas guarde para si as dúvidas.

Bastam-me as que tenho"
Goethe

É. Acho que grande parte das minhas dúvidas vem dos outros. Vêm a partir da inconstância dos outros. É estranho. Nem sei se consegui me expressar bem com essa citação. Ela fez sentido pra mim agora, e talvez não faça para quem ler. Não importa...

Por hoje, chega. Daqui a pouco começo a lamentar. hahahaha!

Quem sabe mais tarde tudo isso que eu disse aqui cai por terra e eu volte ao "normal" né? Sabe o porque disso? A lua. Agora tá crescente. Mudou dia 22. hehehe! E com ela eu vou mudando...hehehe!

Então, até mais!

Abraços!

Por isso...

Hoje o dia foi entediante. Chato. Nada pra fazer. Preguiça. Desânimo. Chateação. A noite ontem não foi tão legal e isso se refletiu no dia de hoje. Tô até sem inspiração pra escrever. Eu hein...

Mas hoje vou sair. HOJE preciso disso. Não aguento ficar em casa hoje...

Passei por aqui só pra deixar um oi mesmo.

Amanhã escrevo direito.

Até mais!

Abraços!

Metade

Ontem ouvi uma "música" (entre aspas porque não chega a ser uma música de fato. Parece mais uma mensagem). Metade, de Oswaldo Montenegro.
Aí, depois de postar hoje qmbrei de dois trechos que gostei.
Vale citá-los:

Que não seja preciso mais que uma simples alegria

pra me fazer aquietar o espírito

e que o teu silêncio me fale cada vez mais

(...)

E que a minha loucura seja perdoada

porque metade de mim é amor

e a outra metade também.

Vale a pena ouvir. Linda demais! :)
Abraços! =***

Mas hoje...

Boa tarde!

Ontem, mais uma vez, não tive tempo de postar nada aqui no blog. Dia corrido mas muito legal! Muito legal mesmo! Noite perfeita! (vlw Lucas e João Paulo).

Eu tinha seminário pra apresentar hoje às 9h e nem por isso me estressei muito! Deu tudo certo! E agora é reta final para as férias! :) Pretendo aproveitá-las bastante!

Semana que vem começam uma série de shows/eventos em comemoração aos 150 anos da minha cidade (Montes Claros - MG), e quem ganha com isso somos nós, população!

Justo numa época que tenho curtido pra caramba Zeca Baleiro, ele vai vir! Fiquei muito feliz com isso! :)

"(...) por isso hoje eu acordei

com uma vontade danada

de mandar flores ao delegado

de bater na porta do vizinho

e desejar bom dia

de beijar o português da padaria".
(Telegrama - Zeca Baleiro)

Eitaa mas vai ser bom! hehehe

Hoje, tô sem inspiração pra "filosofias". Me restrinjo a apenas comentar sobre o meu dia.

Ahh..e por falar em "meu dia", me aconteceu uma coisa engraçada (e estranha) hoje. Ontem, conversando com um amigo pela net, que eu não via há um certo tempo, acabei dizendo: - "uma hora a gente se encontra por acaso". E o acaso foi rápido demaais! Encontrei-o hoje de manhã, indo pra faculdade. Fiquei bem espantada! heheheh

Que coisa, né? Nem sei se acredito muito nessas coisas de "acaso" não, mas às vezes acontecem umas coisas que me deixam surpresa! (podem ser coincidências tbm).

Bom...acho que por hoje basta. Tô meio desanimada pra escrever...rs. Talvez porque nada me aflija a ponto de merecer uma escrita. Tô tranquila. Hoje! hehehe

Vai saber...

Até mais!

Abraços!

Música...

Boaaa noitee! :)

Esse meu boa noite foi bastante feliz! Hoje foi um dia legal. Beeem legal!

Não tive aula. Mas minha manhã foi bastante incomum. (Culpa de Lucas). Fui fazer companhia pra ele numas coisas que ele tinha pra fazer e, na hora do almoço, tivemos uma idéia interessante. Vamos amadurecê-la. Se der certo, vai rolar demaais! :) Aí eu conto aqui...

Cheguei quase que atrasada no trabalho por conta dessa manhã inusitada. Mas lá não tinha nada pra fazer. Porém, não foi tão chato quanto as outras vezes em que fiquei sem nada lá. Nem sei porque...

Mas mesmo assim, não tive tempo para ficar "viajando", para depois ter o que postar aqui. Geralmente a minha inspiração (e um pouco de loucura na escrita) vem em momentos que estou mais parada, mais quieta. Hoje eu estava agitada demais, elétrica demais, rs. Resultado: nada de assuntos "filosóficos" hoje. Só comentários.

E por falar neles, quero acrescentar (by Srta. Luz e Ícaro - Obrigada!) que a música que postei ontem, "Fala" é de Secos e Molhados, regravada por Ney Matogrosso, Los Hermanos e Trash Pour Four. Consegui ouvir com Ney. Linda! :)

"A música começa onde acaba a fala".
Ernst Hoffmann

E é mesmo. Eu, por exemplo, acho que algumas vezes consigo me expressar melhor através da música. Não, eu não canto, muito menos toco algum instrumento. (Ah...eu canto pra mim mesma, sozinha...e olhe lá!). Mas sempre que me faltam palavras, a música trata de me socorrer. A que coloquei ontem foi nesse sentido. Achei-a por acaso, mas casou-se bem com coisas que penso. As músicas "falam" melhor, bem melhor que eu. Adooro!

Falta menos de 1 semana para as minhas tão sonhadas férias! Meu Deus, eu quero tanto viajar!

Bom, por hoje é só. Amanhã tento fazer algo melhor..rs!

Até mais!

Abraços!

P.S.: Sim! Era Vênus na foto da lua! :D

By João Paulo! =***

Fala...

Esse é o nome de uma música de Los Hermanos que eu nem ouvi ainda, mas que pela letra, já gostei. Parece comigo e tem haver com o que eu falei ontem sobre o meu silêncio em determinadas situações.

Eis a letra:

Fala
Los Hermanos

Eu não sei dizer nada por dizer
Então eu escuto
Se você disser tudo o que quiser

Então eu escuto

Fala

Lalalalalalalalalá

Fala

Se eu não entender, não vou responder

Então eu escuto

Eu só vou falar na hora de falar

Então eu escuto

Fala

Bastante pertinente à minha pessoa e à algumas "situações" pelas quais passo/já passei. Isso de "falar", ao mesmo tempo que pode ser tão simples, pode ser por demais complicado. Aí eu lembro das vezes que ajo e falo por impulso, algo muito perigoso. Já pensei que agir por impulso fosse coisa do coração, e, quando agimos de tal forma, estamos colocando na fala ou no comportamento o que de mais sincero e espontâneo que existe no coração. Se estivesse na cabeça, não seria impulso. Pelo menos EU acho isso. Pelo menos acho isso AGORA. rs

Acho que vivo nessa eterna dúvida de não saber com qual dos dois agir, rs. Eu prezo pelo equilíbrio, mas às vezes não se pode ter o controle de tudo, não é mesmo? Fica tudo "descontrolado". Faço, falo, fico chateada comigo mesma e depois tô nem aí. PQP! Que pessoa estranha eu estou descobrindo que sou! Eu hein...

Acho que ainda tô procurando algum "caminho", alguma "resposta". E sei, tenho convicção de que não será hoje nem agora que vou encontrar. Tudo leva tempo. Principalmente isso.

E por falar em "falar" e "ficar calada", acho que por hoje chega. Não tô afim de divagar muito hoje não. Hoje, guardo um pouco das minhas idéias para depois. Assim elas amadurecem...hehehe! (Dúvida: qual a cor das idéias??)

Até mais!

Um abraço!

P.S.: Ainda estou pesquisando a respeito, mas de acordo com umas coisas que li, a "estrela" à qual me referi ontem não era (como eu previa), uma estrela. É Vênus! :)

Depois comento aqui se é mesmo!

Hoje continua...

Lua nova!

Então...
Meu dia foi normal. Aliás, “em partes”. Muitos elogios hoje me deixaram bastante feliz! Quem não fica né? Pois é...
Acho que é porque estou me sentindo bem. Acredito que nosso estado interno se reflete no exterior pela forma como a gente se apresenta ao “mundo”. Claro que ainda tenho minhas dúvidas, meus MOMENTOS tristes, minhas horas desanimadas. Mas como salientei...são apenas momentos, instantes. Posso estar sentindo uma porção de coisas agora, e mais tarde é como se nada tivesse acontecido. Estranho, mas é verdade.
Só que não acho ruim eu ser (ou estar) assim. Aliás, ser alguma coisa é bastante difícil para o ser humano (“ser” humano...rs). Acho que tudo é uma questão de Estar! Todos nós estamos alguma coisa, estamos de alguma forma, estamos em algum lugar...e por aí vai!
Faz sentido...

“Nunca chegamos aos pensamentos. São eles que vêm.”
Martin Heidegger

É verdade. Óbvio que pensamos o tempo todo, mas sempre temos momentos com certos insights legais. Sempre que tenho, gosto de escrever. Daí...

“Eu vou aonde me leva o meu pensamento. Talvez chegue à paz do meu coração”
Dzore Drzic

Pode ser. Dizem que o legal é equilibrar razão e emoção, né? Vai ver isso tem alguma coisa relacionada.
Acabo de perceber uma coisa: acho que quando eu escrevo aqui, converso comigo mesma! Parece que falo as coisas pra eu mesma entender. ME entender.
E acabo também de fazer uma suposição (com ares de constatação mesmo): não entendo as pessoas! Hahaha. Nossa, essa foi péssima! :/
Não sei explicar direito, mas eu observo muito (e talvez por isso, pessoalmente, sou bastante calada). Observo como pessoa comum, e não como estudante de Psicologia. Não mesmo! As pessoas me fascinam mas ao mesmo tempo que me deixam bastante irritada e confusa. Só que acho que já ouvi em algum lugar que, o que somos reflete-se nas outras pessoas (ou algo parecido com isso). Aff...Não estou sabendo me expressar...mas pensei nisso por conta de circunstâncias, atitudes, coisas que percebo. A gente não pode se iludir com seres humanos, não é mesmo? Sou um...Não me iludo nem comigo mesma...
Seres estranhos...mutantes! Ai ai...faço parte deles! Rs
E por ter falado em “ficar calada”:

“Há algo de ameaçador num silêncio muito prolongado”
Sófocles

Hehehe. Não no meu (às vezes). Quando fico calada é porque tem milhões de idéias em conflito na minha cabeça. Imaginação a mil.

Bom, por hoje chega né. A cada dia que passa eu escrevo mais loucura aqui, rs! (embora alguns não achem!). Mas me envaideço por não acharem...rs!

Até mais. Abraçoos!

P.S. : Ooooooooooops! Quaaase me esqueci! Hoje quando estava me preparando pra sair do trabalho, ao fechar a janela vi a lua. Perfeita. Novilúnio. E curiosamente, havia uma estrela (que depois eu fiquei em dúvida se era mesmo..rs) próxima a ela. Achei aquela imagem lindaa! E fui embora olhando-a, pela rua. Cheguei em casa e não resisti. Quis tirar uma foto. A câmera travou! rs. Saí pelo msn pedindo a quem pudesse fazer o favor de tirar a foto pra mim! (Eu tava louca...só pode!). Fabianoo...Obrigada pela foto! rs

Não está muito nítida, mas dá pra ter uma idéia!

"No fim tudo dá certo...

...e se não deu certo é porque ainda não chegou ao fim." (Fernando Sabino)

De vez em quando me pego agoniada com coisas que não sei o que são. Detesto não conseguir definir as coisas que sinto. Sensação péssima. Mas passa...sei que passa.

"Duvidar de si mesmo é o primeiro sinal da inteligência".

(Ugo Ojetti )

Eu, por ser tão complicada (embora tenha ouvido essa semana que sou muito fácil de ser entendida - By Celo), duvido de mim mesma. Sou inteligente??? rs....

Brincadeiras à parte, duvido mesmo de mim. Tenho medo às vezes de coisas que penso e sinto. Posso ser indecisa e decidida num momento só. Coisas de gente louca...

"Avalia-se a inteligência de um indivíduo pela quantidade de incertezas que ele é capaz de suportar."
(Immanuel Kant)

Óh quantas incertezas, dúvidas, medos. Parece até meio estranho e paradoxal eu estar falando isso hoje e ter demonstrado tanto "equilíbrio" há alguns posts atrás". Mas, sou Lua Adversa, não é mesmo? Se não me engano, ela mudou de novo essa semana...rs!

"Inteligência espiritual é ter consciência de que a vida é uma grande

pergunta em busca de uma grande resposta."
(Augusto Cury)

E é assim que me sinto. Em busca de uma grande resposta. Então, vivo! Aí surge outra pergunta: e quando acharemos a resposta? Ai ai...isso é carregado de muita filosofia. A propósito, essa semana refleti sobre meu curso. Eu devia fazer Filosofia, Ciências Sociais ou qualquer coisa parecida. Acho que as respostas para algumas perguntas, a partir do campo social, são mais fáceis de serem encontradas. Ou se adequam melhor ao que esperamos. O ser humano, do ponto de vista psicológico, é algo muito difícil de se entender. Que me perdoe a classe da qual farei parte um dia...Psicológos, psicólogos..rs!

Ah...não comentei sobre a frase do início. É porque estava com essa sensação, de que as coisas estavam dando meio errado. Daí quando a li, fiquei mais calma. Tô no meio do caminho ainda, pra muuuuuuita coisa. Pra minha vida quase que como um todo. Mas...

"Fortasse erit, fortasse non erit"

Traduzindo...."Talvez seja, talvez não". Heheh..Falei que quando leio fico até inspirada. E hoje tive que ler muuito. Mas não o que eu realmente gostaria. Mas não deixou de ser interessante! Achei uma expressão que poderia ser meu lema para os próximos meses: "Amore, more, ore, re". Se a curiosidade for maior que a preguiça...hehehe!

Domingo a noite. Esse momento poderia não existir! Detesto...Amanhã é segunda...Semana corrida. Mas aí o tempo passa e logo logo, tudo isso acaba. Preciso planejar minhas férias desde já! 15 dias longe do trabalho, 30 da faculdade. Isso merece um "planejamento". Aceito sugestões, ok?? rs

Então, por hoje é só. Minha cabeça dói.

Até amanhã.

Abraços!